التعلّق المرضي للوالدين بأبنائهم: حين يتحوّل الحب إلى ملكية.

موند بريس / بقلم: دة.سعاد السبع

الحبّ الأبوي غريزة فطرية لا غبار عليها، فهو مصدر الأمان الأول وملاذ الطفل منذ ولادته. لكن هذا الحب قد ينحرف أحيانا عن مساره الطبيعي ليصبح نوعا من التعلّق المرضي، حيث يتعامل الوالدان مع أبنائهم وكأنهم “ملك شخصي” أو امتداد مباشر لهم، لا كأفراد مستقلين لهم حق اختيار حياتهم ومسارهم.
يقول كارل يونغ: “أخطر ما يمكن أن يفعله الوالدان بأبنائهم هو أن يعيشوا حياتهم التي لم يعيشوها من خلالهم.”

التعلّق المرضي الأبوي: حبّ أم وصاية مفرطة؟

يظهر التعلق المرضي في التربية عندما يرفض الوالدان الاعتراف بحق أبنائهم في الاستقلالية، فيتدخلون في كل تفاصيل حياتهم:
* اختيار التوجه الدراسي.
* فرض المسار المهني.
* التحكم في اختيارات الزواج والعلاقات.
* تقييد حرياتهم اليومية حتى بعد البلوغ.

يبدو الأمر في ظاهره حرصا وحبا، لكنه في العمق نزعة تملكية تجعل الابن يعيش تحت وصاية دائمة، محروما من فرصة بناء ذاته.

الأبعاد النفسية: خنق الهوية.
من منظور نفسي هذا النوع من التعلق يضعف بناء الهوية الفردية، ويجعل الأبناء يعانون من صعوبة اتخاذ القرارات وشعور دائم بالذنب إن حاولوا الخروج عن إرادة الوالدين.
تتكوّن لدى الطفل رسالة داخلية مفادها: “قيمتي مرهونة برضا والديّ”، فينشأ عاجزا عن التعبير الحر عن ذاته. وكما كتب الطبيب النفسي دونالد وينيكوت: “الطفل الذي لا يُسمح له بأن يكون هو نفسه، سيكبر باحثا طوال حياته عن ذاته الضائعة.”

الأبعاد الاجتماعية: إعادة إنتاج التبعية

من منظور سوسيولوجي، هذا التعلق المرضي يعكس أنماطا ثقافية واجتماعية تجعل من الأسرة فضاء سلطويا أكثر منه فضاء للحوار. في كثير من المجتمعات العربية على سبيل المثال يُنظر إلى الابن كاستثمار مستقبلي أو امتداد للأسرة وليس كفرد مستقل.
وهكذا يُعاد إنتاج نموذج اجتماعي قائم على الطاعة والولاء بدل النقد والإبداع.

النتائج: أبناء بلا استقلالية
هذا النمط من التربية يُنتج:
* شبابا غير قادرين على اتخاذ قرارات مصيرية.
* أفرادا يعانون من قلق دائم عند مواجهة الاختيارات الكبرى.
* هشاشة في العلاقات الزوجية بسبب الاعتماد المستمر على توجيه الأهل.
* غياب روح المبادرة والابتكار نتيجة الاعتياد على الطاعة المطلقة.
وفي حالات متطرفة يتحول الأمر إلى ما يُسمى بـ “الاغتراب الذاتي”، حيث يعيش الابن حياة ليست حياته، بل نسخة مفروضة من رغبات والديه.

بين الحب والحرية: معادلة التربية السليمة
الحبّ الأبوي الحقيقي لا يعني السيطرة، بل منح الأمان مع فسحة الحرية. فالأبناء ليسوا مشاريع مؤجلة لتحقيق أحلام الأهل، بل كائنات لها حق التجربة والخطأ، وحق إثبات الذات.
يقول جبران خليل جبران: “أولادكم ليسوا لكم، أولادكم أبناء الحياة المشتاقة إلى نفسها.”

نحو وعي تربوي جديد

لتحرير العلاقة بين الأهل والأبناء من التعلق المرضي نحن بحاجة إلى:
1. تربية قائمة على الحوار لا على الوصاية.
2. تشجيع الاستقلالية منذ الصغر عبر منح الأبناء فرص اتخاذ قرارات بسيطة.
3. فصل الهوية الأبوية عن هوية الأبناء، والاعتراف بأن لهم أحلاما ومسارات مختلفة.
4. ثقافة اجتماعية جديدة تعترف بالفرد كقيمة في ذاته لا مجرد امتداد للعائلة.

خاتمة
التعلق المرضي للأهل بأبنائهم يختزل الحب في وصاية تملك، في حين أن الحب الحقيقي يفتح الأبواب أمام الأبناء ليختبروا الحياة بطريقتهم الخاصة. فلا معنى لعاطفة تحرم من الحرية، ولا قيمة لحماية تتحول إلى سجن. إن التربية التي تُنتج إنسانا حرا وواعيا هي وحدها التي تحفظ معنى الأبوة والأمومة، وتجعلها رسالة لا عبئا وعطاء لا قيدا.