موند بريس / بقلم: دة.سعاد السبع
الحبّ شعور سامٍ يمنح الحياة معناها، لكنّه قد يتحوّل أحيانا إلى دائرة مغلقة من الألم، حين يفقد الإنسان توازنه بين حاجته للآخر وبين استقلاليته. هنا نكون أمام ما يُعرف بالتعلّق المرضي، وهو انزلاق خطير يجعل العلاقة أشبه بعبودية عاطفية مقنّعة. وكما كتب إريك فروم: “الحبّ ليس أن نذوب في الآخر، بل أن نجد أنفسنا أكثر ونحن بجانبه.”
ما هو التعلق المرضي؟
التعلق المرضي هو حالة من الارتباط المفرط بالآخر، يُصبح فيها الشريك محور الوجود ومصدر الطمأنينة الوحيد. يعيش الفرد في ظل قلق مستمر من الفقد أو الانفصال، ويبحث باستمرار عن إشارات الحبّ والتطمين، حتى وإن كان ذلك على حساب كرامته أو استقراره النفسي.
قد يظنّ البعض أن هذا دليل على عمق الحبّ، لكنه في الحقيقة علامة هشاشة تكشف فراغا داخليا لم يُعالج.
الأبعاد النفسية: جراح الطفولة تعود في ثوب الحب
من منظور علم النفس يرتبط التعلق المرضي بجروح الطفولة المبكرة حين لم يحظَ الطفل بالأمان الكافي أو الرعاية المستقرة. هذه التجارب تُخلّف فراغا داخليا يسعى الفرد لملئه لاحقا من خلال العلاقات العاطفية.
يقول جون بولبي مؤسس نظرية التعلق: “كيف نحصل على الحب في طفولتنا يحدد كيف نمنحه ونطلبه حين نكبر.”
ولذلك نجد أن الشخص المتعلق مرضيا يعيش خوفا عميقا من الهجر، ويفسر أبسط تصرف من شريكه على أنه تهديد بالرحيل.
الأبعاد الاجتماعية: حين تُكرّس الثقافة التبعية
لا يمكن أن نفصل التعلق المرضي عن السياق الاجتماعي. ففي كثير من المجتمعات يُمجَّد “الذوبان في الآخر”، وتُروّج وسائل الإعلام لصور رومانسية مثالية تجعل الحب وكأنه حياة كاملة لا تكتمل إلا بالشريك.
هذه الثقافة تُعيد إنتاج وهم خطير: أن السعادة لا تأتي من الذات، بل من الآخر. وهكذا تُختزل الهوية الفردية ويُصبح الإنسان عاطفيا مرتهنا، يفقد استقلاله حين يفقد حضور الآخر.
ملامح التعلق المرضي
من أبرز العلامات التي تكشف التعلق المرضي في العلاقة:
* الخوف المستمر من فقدان الشريك.
* الغيرة المفرطة والشكوك المتكررة.
* التضحية المبالغ فيها حتى لو على حساب الذات.
* صعوبة اتخاذ قرارات فردية دون الرجوع إلى الآخر.
* الشعور بانهيار كامل عند أي غياب مؤقت أو خلاف بسيط.
هذه الملامح تجعل العلاقة مشحونة بالتوتر بدل الطمأنينة، وبالمعاناة بدل الأمان.
التداعيات النفسية والاجتماعية
التعلق المرضي يترك أثرا مزدوجا:
نفسيا: قلق دائم، انعدام الثقة بالنفس، عزلة داخلية وأحيانا أعراض اكتئابية.
اجتماعيا: تراجع الأداء العملي والدراسي، ضعف العلاقات مع المحيط وهشاشة الروابط الاجتماعية.
بل إن بعض العلاقات تدخل في دوامة مؤذية نفسيا حيث يتحول التعلق إلى أداة للسيطرة أو الابتزاز العاطفي، ما يجعل الطرفين سجناء دائرة مؤلمة يصعب كسرها.
بين الحب الناضج والحب المرضي
الحب الناضج لا يُلغي الذات ولا يحوّلها إلى ظلّ للآخر. على العكس هو علاقة تقوم على الحرية والمسؤولية المتبادلة، حيث يبقى كل طرف قادرا على النمو المستقل دون أن يُفقد العلاقة معناها.
كما قال جبران خليل جبران: “ليكن في اقترانكم فسحات، ودعوا الرياح ترقص بينكم.” فالفراغ بين الطرفين ليس تهديدا، بل شرطا أساسيا لاستمرار الحب.
كيف نتحرر من التعلق المرضي؟
التحرر لا يأتي بقرار آني، بل عبر رحلة وعي تبدأ من الداخل:
1. التصالح مع الذات: إدراك أن الحب لا يملأ فراغا داخليا، بل يضيف معنى لذات مكتملة في الأصل.
2. تعزيز الاستقلالية العاطفية: بناء حياة متوازنة فيها صداقات، اهتمامات وأهداف مستقلة.
3. التربية على الوعي: نشر ثقافة حبّ صحي في المجتمع تحترم الحرية الفردية بدل تكريس التبعية.
4. الاستعانة بالدعم النفسي: في الحالات الشديدة قد يكون العلاج النفسي ضرورة لإعادة التوازن.
خاتمة
التعلق المرضي ليس حبّا، بل هو تشبث نابع من خوف عميق. أما الحب الحقيقي فهو علاقة تنمو فيها الحرية بقدر ما ينمو القرب، ويُصبح فيها الآخر رفيقا لا قيدا. وما نحتاجه اليوم في زمن يغرق في أنماط سطحية من العلاقات هو أن نعيد الاعتبار للحب كقيمة إنسانية وحضارية، لا كعبودية عاطفية تُضعف وعينا الفردي والجماعي.
قم بكتابة اول تعليق